приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент: - Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: - А это вам от меня, спасибо! | ||||
фото приколы. браток
| ||||
история в ресторане"У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).Любимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное хуй короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог [:)] ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)." | ||||
фото приколы. это пиздец
| ||||
фото от BigFunTara ConnerКристанна Локен Кейра Найтли Mandy Moore | ||||
фото приколы. тимуровцы добывают кумыс
| ||||
русский - язык международного общенияИстория звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии. Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предыстория. А теперь - история. На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа: - Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети? Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью. - А... это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый. - Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить... На следующий день диалог был примерно такой: Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни хера не понимашь, обезьяна хренова! Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на хуй... Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал :))) | ||||
фото приколы. правильное молоко 8)
| ||||
|
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... | ||||
фото приколы. Kill Bill
| ||||
шоферские приколыРаботал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали долгими...Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбанной Волге - 12 часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой песни. Ну, примерно, так: - Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком, Да... Марток -не снимай порток.... Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий, Эх, в рот меня еба-а-ать! Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием. Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов - облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в полном АПИЗДАСЕ!" Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя. - Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой вираж на обочину, - Хуй от зебры оторвал, - сообщил Женек, доставая документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка - Здрасьте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике пассажир. Я действительно плакал... | ||||
фото приколы. код Да Винчи найден
| ||||
|
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Иисус Христос, но уж больно на белку похоже... | ||||
фото приколы. зачотная агитка
| ||||
|
Собирает Господь (Г) на небесах американских еврея (Е), негра (Н) и
ирландца (И) и говорит: Г - Вы - самые достойные представители своих народов в США. Говорите каждый по одному желанию и я его исполню. Е - Господи, Мы контролируем почти все деньги в США, мы контролируем большую часть промышленности и политической деятельности в США. А в это время наш народ в Израиле страдает от терактов. Прошу Тебя, перенеси всех евреев США вместе с их деньгами и связями в Израиль, чтобы мы все вместе могли победить арабов и вознести Землю Обетованную до невиданных высот! Г - Сделано. Н - Господи, мы получили хорошее образование в США, мы знаем основы демократии, мы лучшие баскетболисты на планете. Перенеси, пожалуйста, всех негров США в Африку, чтобы мы своими знаниями и умениями смогли вытащить из нищеты наш многострадальный континент. Г - Сделано. Ирландец, а что же ты молчишь?! И - (встрепенувшись)Господи! Я хочу уточнить маленькую деталь. Значит, все жиды - в Израиле? Г - Да. И - А все черножопые - в Африке??! Г - Да. И - Тогда мне один Гиннес, пожалуйста. | ||||
фото приколы. сказки заканчиваются
| ||||
история о моем взрослении 8)В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно.Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус естественно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда. читать дальше | ||||
фото приколы. удачный кадр
| ||||
про армейские легендыДа, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 10.01.2007 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||