приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже заебали эти бомжи!" | ||||
зачот, однозначно 8)
| ||||
воинская смекалкаВоенная кафедра, госэкзамен.. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах.Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке – командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки. Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки. На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш "взвод" за проявление воинской смекалки. | ||||
понедельнег - день тяжелый
| ||||
фото от BigFunFernanda TavaresФерджи Элиза Душку Tatu | ||||
нет войне!
| ||||
покоритель космосаНапомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно, правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко... | ||||
плакатег 8)
| ||||
|
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу
ему старушка. НР: - Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке? - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. | ||||
ацкий сотона
| ||||
осколочное ранение 8)Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо увечья или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит, два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу, но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились. Побежали к заводскому врачу.. Врач оказался мужик с опытом и без особой паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке". Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича. Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару дней. | ||||
устала
| ||||
|
Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь? | ||||
нам водки не надо 8)
| ||||
|
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ....рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... | ||||
во как!
| ||||
достали мужикаВ общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). читать дальше | ||||
в ожидании лета
| ||||
очень сильный рассказВесеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.Слегка щурясь на солнце, закурил. Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям. Рассматриваю малыша. Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 02.04.2007 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||